[PARODIA] Le fazioni di TW: Warhammer 2

Overview

FOGLIO ILLUSTRATIVOQuesta guida è una parodia e contiene contenuti di dubbio gusto come nonsense, volgarità, provocazioni e arzigogolamenti da premio nobel. Se vi rispecchiate in persone sane di mente, con sani valori morali e con la fedina penale pulita, state alla larga da questa guida.

Fazioni del Vecchio Mondo

Per chiunque le avesse dimenticate:
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Il Nuovo Mondo

Total War Warhammer 2 è ambientato nel Nuovo Mondo, enorme area geografica contenente i territori dell’Ulthuan, Naggaroth e Lustria. Qualche bambino prodigio che sta leggendo questa accozzaglia di lettere avrà già intuito la congruenza con il Nuovo Mondo di CristoForo Colombo, ovvero le Americhe. In realtà nel gioco sono presenti anche le Terre Meridionali, che sarebbero l’equivalente dell’Africa.

Una mappa moderna del Naggaroth e della Lustria sedi di capitalisti, orsi delle nevi, narcotrafficanti e messicani.

Lo scopo della campagna principale è quello di assicurarsi il dominio del Grande Vortice, necessario per respingere l’invasione del Caos e assorbire i miasmi generati da Winnie The Pooh durante il cenone di Capodanno.

Elfi Alti

Gli Alti Elfi sono i nativi dell’Ulthuan, grande isola molto simile ad Atlantide, più colorata di Harlem. Al suo interno è presente il Grande Vortice, creato millenni fa da un elfo cazzaro che voleva rendere la sua patria più ventosa poichè stanco del caldo estivo generato dalle centrali nucleari del caos.
Il Paese è governato dal re fenice il quale, non avendo mai voglia di fare una sega, ha affidato le difese a 2 fratelli bricconcelli chiamati Tyrion e Teclis. Il primo è un pedofilo che ama sverginare giovani aquile ed è considerato il guerriero più potente dell’isola. Il secondo è un mago effeminato potentissimo che, a causa dei continui litigi con il fratello, ha deciso di emigrare nella Lustria per dare da mangiare alle lumache.
L’isola è molto importante per il suo intenso commercio. Tra i prodotti esportati si ricordano principalmente pane, capre, bambini, lanciafiamme e una sostanza segreta che, secondo gli studiosi, renderebbe questi elfi “High”.
L’esercito è molto costoso ed è formato da una discreta fanteria, ottimi arcieri, cavalieri usciti da My Little Pony e un intero bestario di draghi uscito da Harry Fotter.

Elfi Oscuri

Tanto tempo fa, prima della comparsa di Sigmar e di San Giuseppe, viveva ad Ulthuan un elfo simpatico e gentile di nome Malekith. Egli era un principe ed era figlio del re fenice e di Morathi, una maga che adorava segretamente il culto caotico di Slaanesh, dio del sadismo e del sesso a pagamento. Malekith, da bravo ragazzo qual era, decise di fare una vita da alcolizzato poichè corrotto dalla magia della madre. Un brutto giorno il giovane, evidentemente fuori di senno e un po’ leso, si diede fuoco.
Morathi rimase sotto shock e decise di prendere il corpo cotto alla brace del figlio e di coprirlo con un’armatura come Darth Vader. Gli altri elfi alti si incazzarono perchè il fumo generato dalla cottura danneggiava i vicini raccolti di cannabis e barbabietole da zucchero, quindi decisero di cacciare a pedate Malekith, Morathi e la loro servitù di rincoglioniti.
Essi si trasferirono in un continente caldissimo denominato Naggaroth, talmente caldo che gli elfi da alti divennero oscuri. Ciò permise loro di cambiare mentalità e decisero di combattere i loro cugini elfici per fermare il traffico di droga, una guerra che sarà eterna.
L’esercito degli Elfi Oscuri è molto costoso ed è composto da una fanteria con danno elevato ed abile nel fiancheggiare i nemici, balestrieri della Madonna ed elfi che cavalcano naggaronti, una specie di dinosauri con bipolarità che amano andare di matto.

Uomini Lucertola

Gli Uomini Lucertola sono nativi della Lustria e sono un gruppo di rettiliani hipster con la passione per l’erba e i sacrifici. Essi sono suddivisi in varie categorie:

• Scinchi: Avete presenta la lucertola che avete pestato amorevolmente 2 giorni fa nel vostro giardino? Ecco! lo scinco è proprio una di queste creature ed è utile quanto un cesso in cucina, infatti viene per lo più usata come carne da macello.
• Sauri: Questi esseri sono leggermente più intelligenti dei loro fragili cugini e amano andare in giro per la giungla a far esplodere qualche cassonetto con i petardi. In battaglia si distinguono per l’alito.
• Kroxigors: L’apoteosi delle mazzate sui denti, questi colossi sono i culturisti della loro razza e amano prendere a sprangate qualsiasi cosa capiti loro a tiro, persino i loro stessi simili.
• Pupazzi di Jurassic Park: Come facilmente intuibile sono una mandria di dinosauri ritardati che non hanno nè una causa nè uno scopo, mangiano semplicemente qualsiasi cosa.
• Slann: Essi sono i leader della società e ogni giorno non hanno voglia di fare un’ emerita sega, restando seduti sul loro dannato trono volante ad abbuffarsi di nutella e muffin (l’autore ♥♥♥♥ qualsiasi product placemente della nota azienda)

I lord della fazione sono Mazdamundi (Faramundi per gli amici) e Kroq gar. Il primo è il più obeso fra gli slann e ha la passione per i pisolini pomeridiani, mentre il secondo è un sauro dopato in sella a una sorta di t-rex con le palle quadrate.
L’esercito si distingue per l’abuso di unità grandi, ovvero i già citati dinosauri, che sfondano le linee nemiche con la stessa facilità con la quale viene sfondata tua sorella)

Skaven

Gli Skaven sono un enorme massa tumorale di milioni di miliardi di ratti umanoidi che abitano nelle profondità di tutto il mondo (tranne nella patria degli Elfi Drogati). La loro è una società divisa in clan di stampo gerarchico che parte dagli schiavi e finendo nel consiglio dei 13 cazzari, ovvero i capi di ciascun clan, altra gente brutta e il Grande Ratto Cornuto, una divinità caotica perennemente incazzata con quella sgualdrina della moglie. I biologi del Vecchio Mondo (fra quali si ricorda il noto Piero Angeli) hanno studiato la magnifica riproduzione di queste tenere creaturine, stabilendo che essi siano mammiferi e che le madri siano particolarmente feconde e, di conseguenza, dedite all’arte dello scopaggio furioso.
Tra i numerosi clan ricordiamo il Clan Mors e il Clan Pestilens comandati rispettivamente da Queek Mozzateste e Skrolk, che sarebbero un pazzo psicopatico con la passione per l’omicidio e un prete che non si lava da anni che emana, quindi, un tanfo insopportabile capace di stendere un intero esercito.
Le loro armate sono composte da rattacci, ratti geneticamente modificati e armi di distruzione di massa tra cui spicca l’artiglieria di zio Mohammed.

Re dei sepolcri

Tanto tempo fa, a nord delle Terre Meridionali, abitava un impero più grande di quello della Disney che era dominato da un tipo di nome Settra. Gli abitanti erano degli esperti costruttori e quindi costruirono enormi piramidi per mummificare i padroni con i relativi eserciti, con lo scopo di evitare la degradazione dei cadaveri cosicchè in futuro potessero risplendere nel vetro di un museo. Non tutto andò come sperato e, dopo il crollo di questo impero, le piramidi furono circondate da truzzi, metallari, campi rom e messe domenicali che, a causa del casino generato, risvegliarono gli abitanti di quelle tombe millenarie.
Risorsero quattro lord più avariati di vostra suocera:

• Settra L’imperituro: Probabilmente il personaggio più figo di tutto Warhammer, è talmente cazzuto da non obbedire a nessuno, tantomeno alla sua stessa madre quando gli chiede di lavare i piatti.
• Khalida la Somma Regina Una donna che da viva faceva il mestiere più antico del mondo. Adesso è impossibilitata a proseguirlo e quindi è incazzata e vuole distruggere tutto e tutti.
• Khatep il Grande Ierofante Questo vecchietto è colui che risvegliò Settra durante il suo pisolino, cosa che provocò la furia di quest’ultimo che lo scomunicò per eresia.
• Arkhan il Nero Egli è il più farabutto tra i quattro e fu tenente di Nagash, un ♥♥♥♥♥mante con la passione per la filosofia. Non c’è molto da dire, è semplicemente stupido.

Durante le battaglie questa brutta gente sfoggia squadroni di scheletri, sfingi e statue animate del dio cane Anubi.

Conclusioni

Amin