Анекдоты для ожидания начала игры.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- БляTь, я всего пару часов, как русский, а уже вас, ЕВРЕЕВ БЛЯTЬ НЕНАВИЖУ!!!!!!

Сидят пять суицидников за столом. Один из них предложил сыграть в игру-каждый по очереди назовет как он умрет. Первый говорит:'Я себе детонатор на грудь повешу и через минуту взорвусь';
второй говорит:'я утоплюсь';
третий говорит:'я себя подожгу';
четвертый говорит:'я повешусь'.
Как только пятый начал говорить так все взарволось к хренам и все кроме пятого сдохли. Пятый лежит и думает:'Первый..... Сyка! '

Цыган заплакал, увидев кентавра. Не смог решить: украсть или обокрасть.

Приезжает внук к бабке с дедом за картошкой, а те как всегда ссорятся.
Уходя от них он сказал:
- За картошку спасибо, но вы бы переставали ругаться, а то как ни приду - у вас скандал! Вспомните какие вы были как только встретили друг друга!
Когда внук уходит бабка говорит деду:
- Володь, может всё-таки тряхнем стариной?
Дед проворчав что-то соглашается. Через пару минут бабка спрашивает:
- Совсем не шевелится? Может тебе с не привычки не удобно? Ты сходи в другую комнату, покрути его, поверти и как поднимется приходи.
Спустя 15 минут дед возвращается к бабке, кидает какую-то штуку и криком на нее:
На! Докрутился бляtь! Довертелся!

Едут сын с батей на шестерке, вдруг в них влетает фура, они переворачиваются, ну и пoxуй поехали дальше на девятке

ДАБЛ

«Совершенно секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!..» Штирлиц отложил ручку и задумался: «А может всё-таки написать по-немецки?»

Штирлиц оглянулся, хвоста не было. «Оторвался», — подумал Штирлиц.Штирлиц оглянулся, хвоста не было. «Оторвался», — подумал Штирлиц.

В одной семье есть дед при смерти
Собрали всю семью переписывать наследство на внуков
По старым традициям семьи всë наследство достаëтся самому ленивому
Дед говорит первому внуку
-подойди
Тот подходит и дед спрашивает
-перед тобой прошëл человек из кармана которого упала купюра, что сделаешь?
-Не стану поднимать, зачем тратить силы по-просту
-молодец, иди
Позвал дед второго внука и спрашивает
-Перед тобой самая красивая девушка тянет к тебе руки, что ты сделаешь?
-Не потяну в ответ, силы тратить не буду
-молодец иди
Говорит дед второму внуку
-подойди сюда
-сам иди

Выехала машина из психушки
А за ней псих побежал
Едут 20км/ч
А он догоняет
Разогнались до 60км/ч
Все равно догоняет и даже не подаёт признаков усталости
Решили до сотика разогнаться
Едут едут
А он все равно догоняет
Решили остановиться и спросить
Мужик ты чё бежишь за нами ?
Он остановился и сказал
Дайте бибикнуть

— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!

Встретились как-то повар и наркоман в кафе.
Повар: Видишь стол? Это я накрыл.
Наркоман: Ты видишь гнома?
Повар: Нет.
Наркоман: Это меня накрыло.

"Папа, давай играть в Кощея Бессмертного!"
— сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.