Как ходить в игре САМЫЙ НУЖНЫЙ ГАЙД РЕАЛЬНО

История создания управления в играх началась давным давно в далёкой галактике

«Мы должны быть сильными.»
Путин

Было время — одна палка и кнопка «огонь». Всё, ♥♥♥♥♥. Хочешь двигаться — крути этот здоровенный ♥♥♥ из аркады.

Потом игры приползли в дома. Сделали крестовину — гениально, ёбаный в рот, всего четыре стороны. Но герои начудили: научились прыгать. Добавили кнопку. Потом ещё одну. Пока не стало ясно: ♥♥♥♥♥ пальцев не хватит.

Начался ад. Кто-то лепил кнопки, как урод, пока геймпад не стал похож на пульт от бомбы. Кто-то впаривал трекболы, от которых просто выёбывался.

Потом пришёл гений, нажрался, и прикрутил два стика. Все орали: «Да это же ♥♥♥♥♥♥, как одновременно?!» А через месяц уже не могли без этого жить. Мозг, оказывается, мог раздвоить жопу и управлять ногами и головой отдельно.

Сейчас ты сжимаешь в потных лапах этот эргономичный шедевр, где каждый триггер — это памятник чьей-то боли, а каждая кнопка — результат матерного срача на сотню часов. Жмёшь «A», чтобы прыгнуть, даже не думаешь, сколько дизайнеров послали нахер, чтобы она оказалась именно тут. Это и есть прогресс, ♥♥♥♥. Скоро, глядишь, и силой мысли управлять будем. А пока — на, держи свой доработанный геймпад. Играй, заебца.

«Победа любит подготовку. Я готовлюсь — а враг нет. В этом мое преимущество.»
Чингисхан

Легенда гласит: до конца 90-х все играли как уроды. У кого прыжок на «Пробеле», у кого — на «F12», а стреляли вообще кнопкой мыши для контекстного меню. Ад и содом.

Потом появился «Counter-Strike». И стало ясно, что на «стрелках» тебя просто вынесут, как ведро мусора. Нужна была схема для киберспортсмена, а не для офисного планктона.

И тут какой-то гений, нажравшийся энергетиков, посмотрел на клавиатуру и выдал: «♥♥♥♥♥, да тут же всё готово!».

Левая рука ложится как родная. Пальцы сами находят «W» (вперёд, к победе), «A» и «D» (в стороны, от позора), «S» (назад, для тактического отступления, она же «кнопка труса»). Мизинец тут же ошивается возле «Shift» (красться, как вор) и «Ctrl» (присесть, чтоб не поймали). А всю правую руку — целиком на мышь! Чтобы целиться и огребать, а не тыкать в клавиши.

Все сначала ржали: «Что за бред? Это же нелогично!». А через месяц уже не могли без этого жить. Потому что это было пиздато. Быстро, удобно, и все пальцы при деле, как в хорошем оркестре, кроме мизинца — он, как всегда, на подхвате.

Теперь это священная троица. «WASD» — это как азбука для геймера. Каждый раз, когда ты жмёшь «W», чтобы двинуться в бой, помни: эту схему не придумали гении в лабораториях. Её выстрадали в матчах по «Контре», где от одной кнопки зависело, будешь ты героем или лузером. Просто, как три буквы. Гениально, потому что работает. А всё, что работает — уже не хрень.

«Турель уничтожена!»
Инженер ТФ2

Rockstar после всех этих «ГТА» подумали: «А не сделать ли нам игру, где не грабить банки, а, наоборот, ими становиться?». Так началась Red Dead Redemption.

Задумка была простая, но гениальная: взять свою любимую формулу «открытый мир + пиздёж», выкинуть оттуда тачки и бетон, и засунуть вместо этого лошадей и кактусы. Получился «ГТА на стероидах, но без асфальта».

Главный герой, Джон Марстон — это был такой классический «да я исправился, ♥♥♥♥♥». Бывший бандит, которого государство шантажом заставляет мочить своих же бывших корешей. Сюжет крутился вокруг простой идеи: Дикий Запад сдох, а все, кто по нему скакал, — теперь никому не нужные отморозки. Грустно, пафосно, но с кучей возможностей пострелять в кого ни попадя.

Самым главным «персонажем», конечно, была лошадь. Не просто транспорт, а ваш верный друг, который умел: а) красиво скакать, б) красиво падать с обрыва, в) красиво подставлять вас под пули. Половину игрового времени вы тратили не на сюжет, а на то, чтобы уговаривать этого упрямого жеребца не сбрасывать вас в реку. Это был первый в мире симулятор абьюзивных отношений с копытом.

Игра прославилась своей системой чести. Можно было быть благородным ковбоем, помогать бабушкам, и тогда все вас любили. А можно было быть конченым ублюдком, грабить поезда и мочить всех подряд — и тогда вас тоже все любили, но с выстрелами в лицо. По сути, это был социальный эксперимент: «Насколько вы, игроки, ёбнутые?». Ответ: «Очень».

А потом вышла Red Dead Redemption 2. И если первую часть можно было назвать «эпическим вестерном», то вторая — это был уже симулятор скакания на лошади, с элементами игры. Вы 60% времени просто едете из точки А в точку Б, слушая, как ваш кореш Артур рассказывает, как он вчера отрыгнул. 30% времени вы чистите свою лошадь, кормите её, гладите и повышаете с ней уровень доверия, как в токсичных отношениях. И только 10% — это, собственно, сюжетные миссии, где можно пострелять.

RDR2 — это игра, где можно час реалистично тащить тушу убитого оленя через пол-карты, чтобы сдать её за три доллара. Где нужно следить, чтобы ботинки были чистыми, а борода — ухоженной. Где вас могут ограбить не бандиты, а бородатый мужик, который просто хочет поговорить о жизни. Это шедевр, но шедевр для тех, у кого ♥♥♥♥♥ свободного времени и нет аллергии на сено.

В итоге, Red Dead Redemption — это когда Rockstar взяли свою любовь к хаосу, надели на неё ковбойскую шляпу и сказали: «А теперь давай медленно. Очень медленно. И с лошадью». Получилось гениально, хоть и временами похоже на терапию для самых терпеливых психопатов.

Перед началом я должен вас предупредить что может быть, с высокой вероятностью, при каком либо шансе, следующая, предстоящая информация немного, самую малость спойлернёт вам чуточку, крупиночку сюжета. (маловероятно) Ps Да многовероятно

Сюжет это немало важная часть перед основным гайдом, так что внимательно читаете

Ладно, поехали. (без цитаты)

Артур Морган — крутой кореш и правая рука Датча Ван дер Линда, главы банды, который говорит красиво, но по факту ведёт всех в жопу. Банда после ограбления на пароме удирает в снега, потому что на них охотится пол-Америки. Им хана, но Датч всё твердит про «веру, план и таити, ♥♥♥♥♥».

По ходу дела выясняется, что Датч — не гений, а просто ебнутый демагог, который всех подставит ради золотого слитка и красивой фразы. Артур начинает это понимать, но связан словом и семьёй (бандой — сбродом алкоголиков, психопатов и пары нормальных людей).

Главный сюжет — это не про ограбления. Это про то, как Артур пытается сохранить в себе человека, пока всё вокруг летит в ♥♥♥♥♥. Он помогает то одному, то другому, ругается матом, болеет туберкулёзом (спасибо, долбоёб-должник, который плюнул ему в лицо) и постепенно просыпается.

Всё катится под откос, когда появляются две суки: горностай в костюме — агент Милтон, и предатель-сопляк Майкл, который мечтает сбежать с баблом и девушкой. Банда разваливается, всех мочат, а Датч сваливает в горы с деньгами, бросив всех на произвол судьбы.

В эпилоге появляется Джон Марстон (протагонист первой части). Он, как истинный романтик, бросает семью и идёт мстить за Артура, чтобы всё-таки добить эту бодягу. Ему это удаётся, он женится, строит дом... Но мы-то знаем, что через несколько лет за ним придут и спросят за все грехи банды Ван дер Линда (это уже сюжет первой RDR).

Опять без цитаты

Итак перед основным гайдом одна из важнейших частей нужно научиться кататься на своём пони

Начнем пожалуй

1. Сядь на лошадь.
   Подойди к ней и жми кнопку «сесть» (обычно «Е» или треугольник). Если лошадь смылась — поздравляю, ты уже проебался.
2. Чтобы поехать, жми кнопку «вперёд».
   Гениально, да? «W» или толкай стик. Не жми слишком сильно, а то лошадь запаникует и выкинет тебя в кусты.
3. Чтобы остановиться, отпусти кнопку «вперёд» и/или жми «назад».
   Если хочешь резко остановиться — откинь стик назад и жми кнопку тормоза. Лошадь встанет на дыбы, как в порно. Ты можешь с неё упасть. Всё в порядке, так и задумано.
4. Чтобы повернуть, наклони стик влево или вправо.
   Чем сильнее наклонил — тем круче поворот. Если врезался в дерево — это не баг, это твои кривые руки.
5. Лошадь нужно гладить и кормить, иначе она тебя возненавидит.
   Жми кнопку «успокоить» каждые пять секунд, особенно когда скачешь или вокруг стреляют. Иначе она тебя сбросит и свалит к ♥♥♥♥. Корми её яблоками или сеном, чтобы шкала «счастья» не опускалась до «я тебя убью во сне».
6. Чисти лошадь, блеать!
   Купи гребешок и периодически чисти её, пока не засрёшься. Грязная лошадь — несчастная лошадь. Несчастная лошадь — это тебе минус к скорости и плюс к позору.
7. Не сбивай людей и животных.
   Или сбивай, но потом готовься к тому, что на тебя наорут, вызовут копов или лошадь упадёт в обморок от твоего говнистого вождения.
8. Чтобы пришпорить и ускориться, быстро жми кнопку «ускорение».
   Ты не можешь просто зажать её — ты должен тупо долбить по кнопке, как сумасшедший. Разработчики считают, что так «реалистичнее». У тебя через час заболят пальцы — это норма.
9. Если лошадь убивают — херачь стимулятор.
   Нет стимулятора? Ну всё, пиши пропало. Иди пешком, лузер. Или укради новую, но с ней нужно будет опять начинать дружбу с нуля. ♥♥♥♥.
10. Запомни: лошадь — не машина.
    Она тупит, пугается своих же копыт, встаёт посередине дороги и смотрит в никуда. Это не глюк. Это «фича». Привыкай.

В общем лошадь та еще мразь и ♥♥♥♥, и убить при первой возможности лучший вариант, плюс за это ачивку дадут

Если вы зашли на этот раздел не прочитав прошлые 5 частей то вы ничего не поймёте, максимально нужно впитать информацию из прошлых частей, дабы насладиться этой заключающей частью гайда.

-Ну а если вы всё же прочитали книгу оно, посмотрели зеленую милю, ну и не менее важно прочитали прошлые части, можете приступать к чтению.

Шаг 0: Убедись, что ты не на лошади.
Если ты верхом — это не ходьба. Жми E, чтобы спешиться. Упал лицом в грязь? Идеально. Теперь ты пешеход.

Шаг 1: Иди вперёд.
Зажми W. Персонаж пойдёт. W — это не опция, это приказ. Не отпускай, пока не дойдёшь куда нужно. Если упёрся в стену, но Артур продолжает шаркать ногами на месте — ты молодец. Так и надо.

Шаг 2: Поворачивай.
Зажимаешь W, чтобы идти вперёд, и одновременно двигаешь мышь в ту сторону, куда хочешь повернуть. Да, нужно делать два дела сразу. Сложно? Зато реалистично — в жизни тоже мозг разрывается, когда идешь и смотришь по сторонам.

Шаг 3: Иди назад, если струсил.
Зажми S. Персонаж попятится. Используй, чтобы медленно и драматично выйти из неприятного разговора. Или чтобы отползти от медведя, обмочив штаны.

Шаг 4: Присядь, если всё совсем плохо.
Нажми C. Артур присядет и станет ниже. Теперь ты крадёшься. Или просто прячешься от долгов, как последняя тварь. Чтобы встать — нажми C ещё раз, или начни бежать.

Шаг 5: Ходи или беги — решай сам.

Просто W — обычный шаг.

W + Shift — бег. Твоя зелёная полоска выносливости (как у хомяка в колесе) быстро сядет. Чтобы бежать ещё быстрее, пока эта полоска не кончилась, быстро жми Shift, как сумасшедший. Рука заболит — значит, всё правильно.

Шаг 6: Ходи вежливо.
В лагере или в городе не беги, как угорелый. Все будут на тебя орать. Просто иди на W, без Shift. Наберись терпения, симулятор ходьбы — это святое.

Советую все ниже сказанное записать пермонентным маркером на монаиторе, легче запоминается
Забыл, какая кнопка вперёд. Смотри на клавиатуру. Та, что сверху. W. Запомнил? Нет? Запиши на руке.

Запутался между ходьбой и камерой. Чтобы идти — клавиши WASD. Чтобы смотреть — мышь. Не тычь мышью в монитор, дурак, она не сенсорная.

Врезался во все предметы. Это норма. В РДР2 каждая тумбочка и каждый стул — твой личный враг. Смирись.

Короче:
W — вперёд.
S — назад.
Мышь — куда смотреть.
Shift — бежать (но не везде).
C — спрятаться/присесть от стыда.

Если после этого гайда ты всё равно не можешь дойти от палатки до костра в лагере, не наступив на кошку и не споткнувшись о ведро, то поздравляю — ты освоил аутентичный опыт Red Dead Redemption 2. Иди и врежься в первую же дверь. Все великие так начинали.

Спасибо каждому прочитавшему, я готовился к этому гайду 5 лет, и наконец смог выложить всё чтобы новички смогли играть с комфортом без тупизма. Лучшая благодарность будет подписка лайк и комментарий, колокольчик на канал тоже не будет лишним, также добавляете это в избранное и ваша мама никогда не умрёт, а если еще и кинуть награду, то завтра под подушкой у вас окажется айфон 17 про макс.

Это всё надеюсь помог! Удачи мои юные ковбои йиихааа!!!!